Eure ganz persönliche Super-90er-Jahre-Party geht in die nächste Runde. Das Zentralorgan für Wahrheit im Internet hat zum Tanztee geladen – erfahrt alles über Anjas Terrorvergangenheit, wie Carsten die Erziehung seiner eigenen Kinder ignoriert und Roberts vergeblichen Versuch, Rednex zu ersteigern.
Habt Ihr evtl. 11g Mehl, die wir uns borgen könnten?
Aufräumen, Abnehmen, Schönheits-OPs – wir haben das komplette Programm für Eure Vorhaben fürs neue Jahr, damit wir auch weiterhin die schönsten und besten Zuschauer haben. Falls das noch nicht reicht, haben wir den wissenschaftlichsten aller Penistests ausgegraben – und das schreiben wir nicht nur aus SEO Gründen, ehrlich.
Der Rest kommt wie immer in die Wurst.
Sind wir doch mal ehrlich: Als wir damals Podcasts erfunden haben, waren wir uns nicht bewusst, dass wir selber mal 40 Episoden produzieren müssten, nur um zu zeigen, wie das Format eigentlich gemeint war. In unserer 40. Jubiläumsfolge ist daher auch wieder alles vertreten, was die Mutti gerne hat und zusätzlich noch die Ankündigung zum diesjährigen Zuschauerwichteln.
Kennt sich Helene Fischer damit aus?
Damals, als wir noch jünger, dünner und nicht ganz so gutaussehend waren, kamen wir frisch und ausgeruht aus dem Urlaub. Heute haben wir Bandscheibenvorfälle und müssen uns die Weisheitszähne rausnehmen lassen. Nur Robert ist so entspannt und erholt, dass es zum Kotzen ist. Ein bisschen Ferienerlebnisse, ein bisschen Instagram, ein bisschen über Messen und ein bisschen Sissi – unser Programm ist auch diesmal wieder für die ganze Familie.
Wir sehen uns auf der Venus 2019.
Der pausierendste Podcast Deutschlands ist frisch aus der Sommerpause zurück. Während sich in unserer Sommerpause ein Drittel von uns ein Haus gebaut hat, müssen wir uns mit dieser Folge auch gleich wieder in die Herbstpause verabschieden, da ein anderes Drittel von uns die nächsten zwei Monate Skandinavien unsicher machen wird. Das dritte Drittel ist währenddessen weiterhin fleißig und verdient das Geld, was das alles kostet. Im Oktober sind wir dann aber wieder in voller Stärke und jugendlicher Frische am Start, wie die Kids heute sagen.
#TeamTrockenerPo
Kinder, sagen wir doch wie es ist… mit der Welt geht es den Bach herunter. Soll keiner sagen, wir hätten Euch nicht gewarnt und würden Euch nicht versuchen zu helfen. Um die Ernährung auch nach der Apokalypse zu sichern, testen wir für Euch alternative Proteinquellen. Jedenfalls zwei Drittel von uns. Dazu Eure Briefe und Anrufe (weiter so!) und Konzerte.
Wo legt Ihr eigentlich Euer Handy auf öffentlichen Toiletten ab?
Unsere Social Media Influencer Karriere liegt in Scherben, bevor sie richig losging – zum Trost haben wir uns ‘ne Hotline geschaltet, unter der Ihr uns Fragen, Nachrichten und Lobhudeleien hinterlassen könnt. Ansonsten wieder mit viel Kartoffelsalat und einer großen Kelle Soße.
030 – 555 71 4 71
Kinders, kann man Euch denn gar nicht alleine lassen? Da ist man mal zwei, drei Monate im Urlaub, kommt wieder und Ihr habt derweil Facebook kaputt gespielt, kauft Eure Fidget Spinner nur noch von Instagram-Models und belegt Euch mit Käse unterm Taucheranzug. Es wird Zeit, dass wir das alles mal geraderücken. Oder wenigstens mitspielen.
Geht ja so nicht weiter.
Zum Jahresende machen wir es netzpolitisch. Während andere Leipzig hacken, überlegen wir nochmal an diesen Bitcoins herum und fragen uns, warum Carsten das Internet in Deutschland immer noch nicht vernünftig ausgebaut hat. Nebenbei entwickeln wir noch Geschäfts-Ideen für unsere Zuschauer – ob die wollen oder nicht.
Wir sehen uns im neuen Jahr.
Bevor das Jahr zu Ende geht und solange von uns, zumindest zum Zeitpunkt der Aufnahme, noch niemand in einen der vielen Sexskandale verwickelt ist, machen wir noch schnell eine Sendung. Da wir extra für Euch auch dieses Jahr wieder ein Weihnachtsfest veranstalten, wagen wir mal ein kleines Experiment und wollen mit Euch allen wichteln. Details findet Ihr auf der entsprechenden Seite. Macht alle mit und lasst uns gemeinsam 2017 mit etwas Freude verabschieden – wir schicken solange unsere Nacktfotos an Facebook und und füttern unsere Uhrzeitkrebse.
Gute Nacht, Alexa!
