Unsere Berwerbung für den Eurovision Song Contest. Wir arbeiten ein wenig Zuschauerpost auf, reden uns in Rage und wieder heraus und sind allgemein der Meinung, man müßte doch mal. Ob wir unseren 18-jährigen Ichs unsere Sendung empfohlen hätten, klären wir bei einem Glühwein mit Schuß auf dem Weihnachtsmarkt. Kommt an unsere Brust!
Korrupter als der deutsche Fußball aber mit fetten Beats – eine neue Folge Expertengespräche. Auf romantischen Umwegen fand der lange angekündigte Diss Track über Anja in unsere Hände. Stellt sich raus: War gar nicht so viel Diss. Dafür umso mehr Track. Irgendwie kommen auch noch Verschwörungstheorien und Anjas neues Startup „Star Bux“ unter. Wie genau, weiß keiner mehr. Noch jemand ohne Fahrschein?
Jetzt wo es in die besinnliche Herbstzeit geht, machen wir es uns mit einer Schüssel Dönersuppe gemütlich und schauen wie schlecht die Welt seit unserem 10. Geburtstag geworden ist. Nicht nur stellen sich unsere Zuschauer als blutrünstige Gewaltinitiatoren heraus, auch Fleisch ist jetzt gefährlicher als Rauchen. Das Internet ist mittlerweile auch kaputt und die Telekom tanzt auf dem Scheiterhaufen der Netzneutralität. Darauf eine Wurst.
Kündigt Telekom Verträge!
Nach zehn anstrengenden Jahren haben wir uns eine kleine Auszeit verdient. Daher diesmal ohne eigentliche Themen, ohne Struktur, dafür mit viel Alkohol. Und einem Trinkspiel. Weil wir 12 Jahre alt sind. Und irgendwie sind dann 2,5h draus geworden.
Pornos, Politik und Drogen – wieder alles dabei, was Quote bei der Zielgruppe der unter 15-Jährigen bringt. Wir quatschen uns während der Sendung in die Selbstverpflichtung, zwei unserer Zuschauer zur Weihnachtszeit zu bewichteln, besprechen unsere Lieblings-Sexshops und bewundern unsere Helden der Woche: Zwei 5-Jährige Russen. Nebenbei gibt es noch eine hochprofessionelle Analyse zur Lage der Politik in den USA.
Die technischen Problem am Anfang der Sendung bitten wir zu entschuldigen.
Wußtet Ihr, dass es nur noch 4 Monate bis Weihnachten sind? Im ewigen Dienst am Zuschauer führen wir Euch diese und viele andere Wahrheiten eiskalt vor Augen. Falls Ihr noch Geschenketipps braucht, haben wir eine ausführliche Unterwäscheabteilung ganz geschickt in unsere Diskussion eingebaut. Die Affiliate Links zu den Gummistiefeln, die Anja bei ihrer Wattwanderung dann doch nicht anhatte, reichen wir kurz vor Weihnachten nach, wenn nicht nur alle Dominosteine verbrannt sind, sondern ihr auch wieder panisch Last-Minute Geschenke sucht. Wir kennen Euch doch.
Unsere lokalpatriotischste Sendung ever. Inspiriert von der Zuschauerpost erklären wir ein für alle mal, was nun eigentlich mit diesem Berlin los ist und wann der Wedding nun endlich kommt. Davor hat Anja noch interessante Details aus der Karriere von Daniela Katzenberger und H.P. Baxxter. Robert muss sich noch den Frust über lustlose Hollywood Studios von der Seele reden und Carsten bereitet reimend seinen Umzug nach Schöneberg vor.
Carsten ist aus dem Urlaub wieder da, Anja lag lange in der Sonne und Robert ist müde und überarbeitet. Das ist auch schon alles, was Ihr über diese Folge wissen müsst. Nehmt sie einfach als Konzeptalbum, in dem wir ein wenig rumoxidieren, Zwangsbestäubungen diskutieren, uns auf die Zombie-Apokalypse vorbereiten und sowohl Klassentreffen als auch Jagen doof finden.
Noch völlig politisiert und mit Glitzer auf den Wangen trotzen wir den Mikrofonen knapp zwei Stunden Gespräch ab. Neben der Rettung der Berliner Spätis regeln wir ganz nebenbei noch wie man als 13jähriges Mädchen flirten sollte, arbeiten ein altes Ferienlager-Trauma auf und erklären unsere Zuneigung zu Vegetariern, Fleisch und Spielen.
Mitten im kältesten Berliner Sommer seit Beginn der Temperaturmessungen heute Morgen, haben wir uns an den Pool gesetzt und diskutieren, trotz Technikproblemen, Zuschauerpost, Sport im Fernsehen, Frauenfußball und das Ende der Videokassette.
